trimi´s värld

ja jäklar inte bara bara inte å få ihop ett skötbord å en byrå ifrån ikea inte, du store tid..själv orkar ja ju inte göra nåt haha, syster å hennes man som sliter me de där.. fick me vaggan hem idag oxå från föräldrarna, så snart e de väl dags å möblera som fan här i lägenheten för å trixa å fixa in allt så de blir bra..men kul att de börjar ta sig..

sen ska dom även greja färdigt me den stationära datorn här å montera ihop den å ta me sig den så kommer den ur vägen, slipper ja den.. den e ju bara ivägen.. förhoppningsvis så kommer vi så långt idag!

ska bjuda på mat som tack för hjälpen oxå..potatisgratäng å lövbiff blir de..Gött !!

ja e helt färdig, huvva va sliten ja e..orkade inte me hälften av de ja skulle idag..men fick de viktigaste köpt iaf :-)
bara efter ikea turen så va ja helt färdig..plånboken likaså :-)
fick mej ett skötbord iaf :-) å en byrå till bebiskläderna.. tygtvättlappar, filt, nalle, madrass skydd..bland annat.. inte såå mycke till mej själv dock :-)
sen på andra affärer fick ja även ett täcke till vaggan, insåg att täcket ja köpt innan e lite för stort för vaggan så de får ja spara till spjälsängen.. å även ett bäddsett till de :-)
å hör här..en tröja till bebis me en gitarr på å så står de "rock baby" på..ja blev så lycklig när ja såg den så den åkte ner i vagnen direkt :-) dock storlek 68 så dröjer en stund innan han kan ha den då men..såååå fin :-)

skulle ju haft mössor å vantar till både mej å bebis men orkade inte..

kollar idol nu, å e som sagt helt färdig... har elefant storlek på benen ögonen e röda av trötthet.. bebis har nog haft hicka i en kvart nu, stackarn.. ska bli skönt å lägga sig å umgås me boken sen i sängen..

i morgon bär de iväg till karlstad på lite shoppande..ska inhandla mej ett skötbord så de blir gjort..finns ett hyfsat fint på ikea som ja tänkte köpa..sen ska ja nog köpa mej lite korgar som man kan ha grejer i :-)
sen antar ja att de blir lite småplock som vanligt, brukar bli så på ikea..

ska kolla på mössa å vantar oxå, till mej själv :-) men även till bebis, han behöver lite matchande mössor å vantar till overallen..har massor, ja vet..men vill ju ha nåt som e pricken över i oxå om man säger så :-)

kanske köpa mej ett par stödstrumpor till oxå, vattnet har nog dubblat sig i kroppen sista dagarna..äger inga vrister längre, vristerna e lika tjocka som vaderna typ :-) helt pluffsig hela jag..tur vattnet försvinner sen..avundas dom som knappt får nåt vatten i kroppen.. har ett par stödstrumpor som ja haft när man ska gå längre sträker å så, men får nog inse att ja behöver nog ha på mej regelbundet så som ja ser ut om fötter å ben, spränger ju oxå.. å då behövs de ju mer än ett par!

ska ta tag i lite disk nu ja som ja skjutit på idag, för ja skar mej i tummen förut..min vanliga otur.. men nu måste ja ta skiten..bläk..

vet att ja sagt de måbga gånger sen en längre tid att ja ska skaffa mej ny adress.. men nu kommer de ske..ska sätta mej ikväll eller i morgon å fixa en ny, men kommer dröja ett bra tag till  vet inte när den blir färdig.. men den bloggen kommer bli mer personlig..

e så nära födseln nu å mycke tankar å känslor. ja vill ju ha allt nerskrivet för att kunna gå tillbaka å kolla hur man kände.. som t ex graviditets berättelsen ja håller på me, tror de e bra å ha saker å ting nerskrivet..

finns fler än nödvändigt som läser den här bloggen, inte de att ja inte vill dela me mej, skulle kunna dela me mej till hela sverige om de skulle vara så.. men som situationen e nu så e de inte värt de..

ja kan inte skriva precis som ja känner, tänker å tycker..känns olustigt att skriva om vissa saker..plus att ja känner sort obehag sen att ge födelseberättelsen å bilder på min nyfödda pojk på den här adressen..å så ska de inte vara, ja tycker de e skoj å blogga å visa å dela me mej av mitt liv, man ska inte känns obehag å de e de ja gör. pga vissa personer..

fruktansvärt jobbigt oxå att ha psykopater som kommenterar precis allt ja skriver... men ja publicerar inte kommentarerna, e dom inte patetiska å fulla i lögner, så e dom bara sinnessjuka å självömkande. å ja vet vem människan e ( som ja skrivit innan så e man inte så anonym som man tror på nätet) IP adresser å liknande gör de lätt att spåra..å sen känner man igen många meningar å ord..å ja vet vart människan fått adressen ifrån å dessa personer har inget på min blogg å göra..
man kan ju anmäla å gå vidare, men orkar inte bry mej om psykfall som tror dom kan knäcka mej å få dåligt samvete.. men fortsätter de så..ja tar inte hur mycke skit som helst, de kan ja bara tala om!

men iaf, adressen kommer bara finnas för vänner å bekanta..sen kommer ju jag givetvis fortsätta följa några bloggar.. så ni som vill fortsätta följa mej å som ja vet vilka ni e eftersom ja själv följer er/känner igen er bloggadress.. lämna gärna en kommentar me eran mejladress och vilken blogg ni har så kommer ja ge er min nya adress..( å ja publicerar givetvis inte om kommentarerna me adressen i)
sen ni andra kommer ha den nya adressen på facebook å fråga mej på msn...

meddelar här när sista inlägget kommer :-( trist..kan inte få ny adress å behålla de ja har..å man kan inte flytta me de man har till ny adress.. man kan ju kopiera de gamla här å lägga in på nytt i den nya..men blir ju fel datum å allt..

jaja men blir bättre så.. å mer personlig!

fy satan va ja e trött.. de e så jäkla typiskt, idag sov ja jättegott..vaknade som vanligt vid fyra tiden me halsbränna, men gck över efter ett glas vatten å lite bikarbonat å höll sig borta..å ja somnade om?? kors i taket..ren tillfällighet för att ja skulle upp vid sex tiden, hehe ja uh va trött ja va när klockan ringde, oftast sover ja aldrig den tiden på morgonen längre ju.. jaja bara dra sig upp de å kolla ut å inse att fan va kallt de e idag.. helt vitt av frost..

fick tjata på hundarna bra länge innan dom orka sig upp ifrån sängen, sega å morgontrötta, precis som mamma..
å ut i kylan.. man piggna ju till lite iaf, nåt positivt..

nu har vi ätit frukost å ser på Nickelodeon.. men ja tror ja ska gå till sovrummet å läsa istället ja, har jättesvårt för barnprogram.. disney filmer å sånt går väl an, men just barnprogram, usch :-)

hade trevlig kväll hos fredrik igår, film å godis..å robert va där oxå, va kul..filmen va väl dock ingen höjdare, kommer inte ens ihåg va den heter :-)

Vecka 33

då va man hemma igen då efter några timmar på stan å BM besök..allt va bra, hade växt liiite mer än vanligt :-) nästan 3 cm så nu ligger ja på "normal" strecket.. bebis låg ner me huvudet å va ruckbart, me ryggen å rumpan på högersidan i vanlig ordning :-) hjärtljuden va oxå fina, älskar å höra dom!
enda som inte va bra va ju järnvärdet då, lika lågt fortfarande..fattar inte att de inte stiger fast ja äter tillskott..
sen gick vi igenom lite annat.. ökat 3 kilo oxå sen sist, huvva..

ikväll ska ja till fredrik på filmkväll tror robban skulle komma oxå, ska bli trevligt, hämtad blir ja oxå så ja ska slippa gå hehe fast han bor rätt nära :-)

köpte gipslindor idag oxå wiieeee..ska de bli å gjuta av magen snart, ska bli skoj :-)

idag ska man knalla iväg på kontroll hos barnmorskan igen då, tiden går så fort, tycker ja nyss va där men de va 14 dagar sen..ska bli intressant som sagt å få se hur mycke magen växt, slår aldrig fel, den växer 2 cm på 14 dagar hittils, säkert har den gjort de nu me, å att de bara e ja som inbillar mej att de e mer, e nog bara de att den har blivit hårdare (än vanligt ska tilläggas) å "jobbigare" som de känns som att den e större :-)
hur länge kan en bebis i magen ha hicka egentligen?? han har hicka så otroligt länge.. kanske ska ta upp de me BM idag oxå, massor ja ska ta upp me henne idag känns de som..bland annat de där me föräldragruppen oxå, den börjar ju på torsdag den.. vill så gärna gå den men, känns inte bra innombords, kommer nog bara bli massa tankar å gråtfärdig..ja vi får se.. hon vet ju hur ja mår oxå, men vill iaf ta upp de igen så hon inte undrar ifall ja inte kommer..

önskar de fanns ett mirakelpiller som gjorde att ja kunde gå utan smärta :-( som gjorde att ja kunde sova en hel natt.. jaja älskar magen å lillen, e värt detta :-) man vet ju att de går över, e väl de som får en å uthärda, att man vet att de försvinner.. iaf de fysiska! å ja vet att när han kommer ut så kommer ja läka på ett sätt som säkert inte går att beskriva i hjärtat!

han e ju redan mitt allt, kan bara tänka mej kärleken då ja får han i mina armar!

idag gick ja in i vecka 33, snart så man kan se en ände på denna långa färd, härligt :-)
magbilder kommer i morgon, dom e tagna men orkat inte :-)

haft fruktansvärt ont idag, fogarna blir bara värre å värre...små myrsteg har gällt idag, å när man rest sig så närapå tårar sig ögonen..

men men varit barnvakt idag, å sen gick vi å mötte syster vid jobbet, en promenad som brukar ta runt 10 minuter tog mej 30 minuter..kan säga att de va ingen härlig promenad, men nödvändig för hundarna..

sen följde ja me dom hem, ja va händer då..jo Mimus skadar sig på knät på bakbenet, hur mycke otur kan en hund ha..bara för några dagar sen så klöv han ju en klo så bloden sprutade, å nu detta såret då, blödde jättemycke i över en timme..

trött. trött TRÖTT..på en massa nu,, å trött i kroppen..bara så jävla trött..

vaknade ju tidigt i vanlig ordning, vid tre fyra tiden varenda natt av halsbränna.. uppe flera gånger innan dess å kissar men då somnar ja om. men just den tiden vid tre fyra när halsbrännan sätter igång e de fan helt hopplöst å somna om igen..så nu låg ja å vred å vände på mej tills klockan va 05:20 då gav ja upp å gick upp..jäkla irriterande.. å halsbrännan får mej snart å bli vansinnig..fy fan va hemskt de e..

just nu känns de rätt skapligt me tanke på att ja kanske bara haft mej 3-4 timmars sömn inatt..i vanliga fall brukar ja ju klara av å somna om runt 7 tiden på morgonen å så går ja upp runt 10 tiden..men idag ska ja vara barnvakt oxå till systers minsta, så honom kommer dom väl me runt halv sju där nångång..å han vill säkert gå å lägga sig igen han :-) morgontrött liten sak de..så man kan ju hoppas att min trötthet blir värre å att han vill somna om så kan vi gå å lägga oss sen :-)

nu ska ja passa på å duscha, å sen väcka hundarna som vägrar vakna haha..märks att ja varit hemma några månader nu å att dom e morgontrötta..försökte väcka dom förut, men dom bara blinka lite gulligt i ögonen å försökte se glada ut, men ögonen orkade inte upp, å dom ligger i sängen å snarkar 'än :-)
så dom får sova ett tag till innan de e dags å gå ut å kissa morgonen :-)

ikväll får de bli tidigt i säng känner ja..hoppas ja får sova mycke bättre i natt nu...
har ont som fan idag, går som en gammal gubbe...:-(
magen e väldigt spänd, å har varit hela dagen, känns verkligen att de e trångt nu..känner mej sprickfärdig..känns som den växt väldigt mycke bara sista dagarna..ska bli intressant på tisdag när ja ska till barnmorskan å se hur mycke den har växt, har alltid växt 2 cm på 14 dgr..men nu känns de fan som de dubbla, men kanske bara e en känsla eftersom de e trångt åt den lille å varit spänt några dagar..

men inga onda sparkar har ja fått direkt, nån kanske då å då.. de som e värst tycker ja e när han vrider å har sig på huvudet, känns som han e långt nere i underlivet å vrider på huvudet haha..de gör inte ont direkt, men de e en obehaglig känsla, så man typ lyfter på magen för å få han å sluta..å när han tar spjärn mot revbenet..känns inte som att han sparkar på de, utan bara trycker på nåt sätt på de...

känns som att de e dags å gjuta av magen nu snart oxå, de ska bli kul :-)
ska springa inom apoteket på tisdag när ja ändå ska till barnmorskan å köpa gips..får inte glömma plastfolien dock oxå :-) roligt å göra de när magen e fin, inte för att den blir ful sen, men finare å göra de innan magen börjar sjunka..

ska ta proverna i morgon oxå, va ju där ifredags å skulle göra de, men då hade dom ingen transport till sjukhuset..dåligt, så de får bli i morgon..skönt å göra de innan, så barnmorskan har svaren på proverna när man e där.. annars brukar man ju ta labb strax innan besöket, men ja vill ha de gjort så ja får resultaten när ja e där.. vill inte gå å fundera tills nästa gång eller telefonsamtal..

får en massa anonyma kommentarer som nu inte godkänns, för ja tycker de e under all kritik.. haha men samtidigt känns de så jäkla löjligt, rena fjortis beteendet ju..

tänkte ja skulle delge er några st som ja fått:

Citerar " skönt att slippa ditt patetiska liv"..

citerar "Tror du det e nån som bryr sig om det här du skriver? Stackars unge säger jag bara."

citerar " det räcker att du vet. jag vet vilken jävla bitch du e"

fjantigt löjligt fjortis beteende väl? varför läsa min blogg då om ja ändå har ett patetiskt liv liksom.. hoho...
skrattretande hur folk e..
å antagligen inte fattar att även om man e anonym så kan man inte va helt anonym på nätet....

nu vill ja inte lägga ner mer energi på detta inlägget, ville bara delge lite av skiten åt mina andra läsare!!

"tittar han snackar" på tv4film nu, coolt, inte sett den på hur många år som helst..
töntigt?? njaa kul å rätt cool faktist..kul å kolla nu när man själv har en prins i magen :-)

ja e så jäkla trött, usch å ont i huvudet..
sovit skit illa inatt, eller första delen av natten gick bra, men runt tre tiden, satte halsbrännan igång ordentligt å har hållit på tills nu ungefär..
så ja e rätt mör om man säger.. inte gjort annat än å legat i soffan å zappat sen ja gick upp, som tur e så e hundarna trötta idag oxå så dom klagar inte :-)

söndag igen, shit..ny vecka i morgon igen..tycker ja skriver de hela tiden :-) tiden går så fort, men ändå så tycker ja december ligger långt borta, fast de typ bara e 7 veckor kvar innan liten ska ut..så mej gör de inge om veckorna går ännu fortare :-)

till veckan ska ja försöka köpa mej ett skötbord så e alla stora saker klara..skönt å få de ur världen, hänger över en de där när man inte har färdigt..
ska även skriva ner alla småsaker som e kvar att inhandla så man vet på ett ungefär.. köper nånting varje vecka tycker ja, men ändå så känns de som att de e mycke kvar.. fast de kanske inte e de egentligen, vi får väl se..

ska även försöka börja skriva mitt förlossningsbrev som ska me, svårt.. ska nog ha me syster när ja skriver de, eftersom hon även ska va me på förlossningen..

men just nu ska ja inte göra nåt annat än å lägga mej under filten i soffan å glo på film..

tackar så mycke för dom FINA kommentarena ja fått..
jag tar inte åt mej av de elaka som skrivs, e van allt de där.. fått höra de där å mycke till många många gånger under graviditeten, men inte trodde ja väl att "folk" som hatar mej pga barnet så troget läser min blogg å måste komma me elakheter även där.. men visst e de ledsamt å läsa, ja vet ju sanningen va som e rätt å fel..å varför göra detta medvetet som personer påstår, varför utsätta sig för för allt me mening?? skulle ja ha gjort de, skulle ja ha valt lite mer me omsorg tror ja.. ingen dröm å va gravid å ensam, inte de man drömt om.. men nu blev de som de blev å ja klarar mej bra, ska ja tänka att ja kunde haft de bättre skulle de bara bli jobbigt.. försöker tänka så positivt som möjligt..ingen vet hur de e å ha barn innan man fått sitt första.. men ja har haft mycke me barn å göra..plus att när man e gravid så kommer de naturligt me tiden.. har aldrig nekat till att de kommer bli jobbigt.. men ja har så otroligt mycke hjälp både nu å kommer ha sen när han e född..
har så otroligt mycke kärlek att ge till mitt barn.. så ser ja de nu att huvudsaken e att han får mycke kärlek å omtanke..även om ja e rädd, så tvivlar ja aldrig i mitt hjärta att ja kan ge mitt barn ett bra å kärleksfullt liv..

som ni har märkt nu ni som kommenterat så har ja gjort om inställningarna så ja godkänner kommentarer innan de läggs ut, vill inte att all skit kommer me.. absolut inte från anonyma personer... tänk att inte våga stå för de man skriver.. fegt..

varför lägga sig i när man inte vet va man pratar om??
känns lite som att ja fått nog av sånna där ord, om att de bara handlar om pappan å de e så synd..å att allt e mitt fel..
ja e ju inte dum, ja vet ju va de e för folk som kommenterar..å eftersom du/ni e så intresserade av min blogg så e de ju väldigt surt för er att de kommer bli lösenordskyddat eller ny adress..så kan ni ju sitta å fantisera om mitt liv å va de e ja gör å inte gör istället för å läsa och fantisera..

ja erkänner iaf barnet å står för va som har hänt, mer än va andra gör... finns ingen pappa på papper, finns ingen pappa som erkänner barnet.. de e mer elakt mot barnet i mina ögon!!
vill inte ha er sympati, min blogg=mina känslor å tankar!

fy fan vilka känslokalla människor de finns!

Graviditetsberättelse del 2

Nu när jag hade gjort mitt val, började en annan jobbig del av graviditeten. Eller egentligen började de ju tidigare, men blev jobbigare nu.

Jag hade å har full förståelse för att mannen ifråga fick sitt livs chock, och inte ville detta här..ja försökte förstå och lyssna så gott ja kunde. Men samtidigt kände ja att ja kan inte bara tänka på alla andra utom mej själv. Å de kändes som att de va de ja gjorde där ett tag. Allt kretsade kring alla andras känslor och viljor, men inte min. att de va ja som hade barnet i magen va tydligen inte nåt särskilt kändes de som. ”e ju inget barn” ”sluta va så egoistiskt”

Möjligt att ja kanske va egoistisk, men e ju ändå ja som bar på barnet, blir lite andra känslor då.  En man har nog svårt å föreställa sig hur de känns, eller de går inte. Mn måste va me om de för å kunna förstå.. men samtidigt tycker ja att man kan ju försöka förstå min situation..de e inte bara å ”ta en tablett” så e de över som man fick höra.

Ja e inte den som vill baktala eller ösa skit över andra människor, därför kommer ja inte blanda in mannen ifråga allt för mycke av respekt. Men mycke kommer komma fram ändå, men kommer inte ta me allt..

 

De blev iaf mycke bråk å mycke tårar, ja gick me ständig ångest över situationen, dåligt samvete över att ja ”förstört livet” som de så fint hette för en annan människa. De gjorde så jävla ont i själen ska ni veta å gå me den känslan, att man gjort så mot en annan människa, samtidigt som man inte kan göra nåt åt de, för ta bort barnet gick bara inte.

Å samtidigt så va ju inte detta planerat, ja gjorde de ju inte me flit, och jag va inte ensam.. men visst, mitt val att behålla barnet mot hans vilja. Och han me den tron att ja planerat detta, och va lycklig och glad.

Och de kan ja me all säkerhet säga, att hamna i en sån här situation planerar man inte, varken för sig själv barnet eller pappan. En människa som gör så medvetet för å få ett barn, en sån människa förstår ja mej inte på. Och även där kom vi till en jobbig punkt, att han trodde att ja gjort detta medvetet, och ja kämpade för å få han å förstå att så inte va fallet. En känsla i mej säger att så kommer alltid va fallet, tyvärr..

Mycke känslor och mycke bråk närmaste tiden, får även höra en sväng att ja inte e gravid utan bara nåt ja säger. . tiden går vi bryter kontaktet i princip ett tag, då ja fått inse att ja blir ensam me barnet, helt ensam i den bemärkelsen att han inte vill ha me barnet att göra.

De e väldigt jobbigt, alla känslor som snurrade i en..ja ville ju de bästa för barnet,  ett barn ska veta vem som e föräldrar tycker ja, dom ska ha rätt till de. Och de gjorde så ont i mej att mitt barn ska behöva växa upp utan den chansen. Men va ska man göra.. mitt samvete sved ordentligt, mitt barn får lida pga av mej..

Alltså första tiden i graviditeten va så jobbig, ständigt bråk och tårar, samtidigt som ja kände mer å mer tecken från magen å kroppen å va glad. Men när ja va glad så öste skuldkänslorna över mej. Men ja va lycklig å glad över barnet, bara att ja tillät mej inte själv känna de till 100 procent. Hade ja inte varit glad å älskat barnet, hade ja ju inte behållit de å kämpat så otroligt som ja gjorde för å lösa situationen.

Ja svällde upp fort i magen, så mina vanliga kläder kunde ja glömma i princip direkt. Tyckte att ja va så stor om magen kommer ja ihåg ha ha..på sätt å vis va ja väl de, svullen å så. Men om man jämför nu då så e de skrattretande. Älskade iaf att se hur magen växte. Samtidigt som oron i mej växte. Ständig oro har ja haft över att nåt ska hända mitt barn,  nästan så man letat efter tecken på fel å blivit knäckt. Varje gång ja gick på toan va ja nervös över å få se blod. De första ja gjorde på morgonen va å titta ner för å se att de inte va blod på lakanen. En daglig rädsla ja har än idag. Tror de kommer av hela situationen, att ja hade så ont i början, att ja kämpat så för mitt barn. Barnet har blivit mitt allt, en sån stark kärlek så de går inte å beskriva.

Tiden gick å de va lugnt å skönt. De va skönt att få lugn å ro, samtidigt som de gnagde i mej.

Blev dags för ultraljud, som ja väntade 21 juli. Har aldrig väntat så på ett datum som då.. såg så mycke fram emot å få se barnet å få se om de e en tjej eller kille. Samtidigt va ja så fruktansvärt rädd för att få höra att nåt va fel.

Åkte med min syster och hennes man, dom va lika förväntansfulla som jag. Vi blir uppropade å går in. När ja la mej på britsen å drog upp tröjan, så rädd som jag var då har ja aldrig varit. Ja va spänd som ja vet inte vad.

Å ja får äntligen se mitt barn, du store tid va fin. Han levde livet där inne i magen kan man säga..å allt såg bra ut, (allt man kan se då) kommer ihåg lättnaden när ja såg två armar å två ben å ett huvud. Å en hel ryggrad, hjärtat slog som de skulle.. en stor sten föll, å kunde man älska barnet mer än va ja redan gjorde så hände de då J

Nyfiken som jag e så ville ja ju veta könet såklart, hade ju känt på mej hela graviditeten att de va en kille, så man ville väl mest ha de bekräftat. Som hon såg så fanns de inga tvivel om saken, de va en kille, hon kunde säga till 95 procent säkerhet att de va så, mer får hon inte säga, va rätt tydligt att de va en pojk om man säger så J men man vet ju aldrig. Men ja e rätt säker. Även säker på att jag aldrig har sett nåt finare, min son. Helt otroligt bedårande.

Då inköptes även första kläderna, till släkten och visade stolt bilderna på lillen, såg ju på alla att dom va glada å stolta, men dom tyckte nog ja va lite fjantig när ja talade om för dom se så vacker å fin han e J

Har satt upp en bild åt ”mormor å morfar” på kylskåpet och även hos ”moster” kopierade några bilder, själv har ja ramat in originalen å ska ha på väggen. Behöver ja skriva att ja strålade av lycka? Nu gick ja även ut me graviditeten till omgivningen. Nu visste man att de va bra me barnet, sen började ja bli så pass stor så de va svårt att dölja. Plus att ja hade börjat få väldigt ont i fogarna och ryggen, och benen, redan flera veckor innan å de blev ju inte bättre.

Trots all smärta i kroppen så njöt ja, va så lycklig!

 

ja då har man varit å healat sig idag då..grymt avslappnat måste ja säga.. fogarna å ryggen känns mycke mjukare å behagligare.. ja e inte botad eller nåt sånt  ha ha..men healing släpper på spänningar man har i kropp å själ..å de e ju skönt å få va mjukare där för en liten stund iaf :-)

sen såg å kände hon ju en del när ja låg där oxå.. i slutet sa hon du måste vara rädd om dej i framtiden nu, tänk dej för innan du inleder nånting...e mycke sorg i min själ, av allt å alla man stött på i livet.. sen sa hon du ska inte vara så rädd, du e inte ensam.. du har så många omkring dej som kommer hjälpa..va inte så rädd..tänk inte för mycke på de där.. sen sa hon lite saker som e för privata, som ja helst inte lägger ut här..inte för att ja inte vill stå för de, men för att ja vet att vissa människor läser bloggen som jag inte vill ska veta detta..

sjukt hur folk kan läsa av en så, e ju de ja varit sista dagarna nu, känslorna har flödat å man har tänkt mer än vanligt..tänker de gör ja alltid mycke å hänger upp mej på saker å ting..men som ja skrev tidigare idag så har de varit ett jobbigt dygn..
har ju inte som ja skrev förut gråtit på de viset på länge, alltså tårarna bara flödade nästan utan anledning, bara kom sådär liksom..

sen såg hon även en gul enplansvilla, ett hals smycke me blå sten i, och en man i chackrutig skjorta.. bilder som bara kom upp för henne när hon arbetade me mej..vet inte va dom kan betyda...men de kanske man får veta så småningom, eller aldrig :-)

i morgon ska ja gå till labb å tömma mej på lite blod e de tänkt..alltid lika kul *not*

men nu ska ja göra mej redo för tv time i sängen..

usch, haft ett hemsk dygn..föll helt ur balansen.. igårkväll bara svämma massa över mej, klumpen växte å växte i magen å halsen..
fan va jobbigt, längesen ja grät, men nu har ja gjort de sen igår kväll..går inte å hejda, tårarna bara kommer å ja känner mej så jävla down..
helt utmattad kan ja säga att ja e
mycke e nog oxå att förlossningen närmar sig mer å mer..allt känns så tryggt å ha han i magen,men snart ska ja vårda hans liv utanför..

har hört att de kan bli så här sista tiden..för de första att de e tungt å jobbigt, foglossning å allt vatten på de..
senatt tankarna kommer,  man tvivlar på sig själv.."verkligheten" kommer ikapp en..

rädd e ja rent ut sagt.. missförstå mej absolut inte nu,vill inget hellre än å få ut han å få hem honom å få älska å vårda han resten av mitt liv.
men ja e rädd för allt runtomkring..kommer ja klara förlossningen utan panik?? den som ja e så lugn inför,men vem vet.. kommer allt gå bra?? e han frisk.. kommer ja klara av å göra honom lycklig.. ja de e massor..

nu ska ja åka å heala mej..man kan ju hålla tummarna för att man mår bättre sen!!

totalt.. nu har värken i armen börjat bli ordentlig..ont :-(
fick huvdvärk oxå, kunde ju va vanligt att man fick de, men kan ju oxå va att man varit igång hela dagen..
sen så e ja så slö, huvva..e som ja e i en dimma liksom...jobbigt.. hoppas de e bättre  i morgon så de inte e värre :-(

i morgon kommer mamma hit tidigt å ska va här hela dagen..vi ska greja lite e de tänkt... äta lunch ute å ha de trevligt...

sitter just nu å studerar mitt fula ärr på magen efter piercingen :-( smycke, du e saknad..ärr, du e inte välkommen.. har ni väl sett på bilderna oxå va fult de e..lyser rött..blev ju oxå infekterat på slutet, eftersom ja gav upp försent me å ta utden..därför e de väl extra fult nu då..lite sårigt å så..

avslutningsvis..ja ger aldrig nån skit pga en kommentar i min blogg.. hänger inte upp mej på sånt..om de inte skulle va personangrepp som skulle göra mej väldigt upprörd..

snart sängen tror ja..

massera bebismagen, me havandeskapsoljan som ja gör varje kväll, de tycker han om, mitt lilla hjärtegull...
sen äta ett äpple som han oxå vill ha, royal gala som legat i kylskåpet...sen ska vi sova....

Graviditets  berättelsen

Allt började kan man väl säga en helg i Mars, då en tillfällig förbindelse skedde, efter fest å krogbesök.

Tänkte inte mer på detta förens ca 3-4 veckor senare, då jag började få väldigt ont i magen. Trodde att de va mensen som var på gång (inte haft ordentlig mens eller regelbunden på länge pga sjukdom) nån liten blödning då å då. så jag  tänkte att nu e de nog en ordentlig riktig mens på gång me tanke på hur de värkte i magen.

Gick några dagar och ingen mens kom, å värken blev värre. Tillslut ringde jag gyn mottagningen å fick en tid samma dag, då ja misstänkte att jag åkt på nån inflammation eller infektion i äggstockarna, tänkte till å me på klamydia.

 

Och alltid vid en gyn undersökning så startar den med ett graviditets test, jag går å kissar i burken, tillbaka in i rummet och lämnar över den, går in bakom skynket och tar av mej byxorna å sätter mej på gynstolen, längre än så kommer jag inte.

Sammanlagt kanske de tog 1-2 minuter. Så hör jag, du e gravid Erika. VA????? Kommer de ifrån mej. – men men men.. – finns inga tvivel, sa barnmorskan, du e helt säkert gravid. Kollade på stickan och båda strecken lyste blått. En sån stor chock, så ni anar inte, Så fruktansvärt oväntat.

Reaktionen blev ju, att ja satt me mitt huvud i händerna och bara sa ”nej, nej, nej”

Vi pratar lite, hon frågar om ja vet vem ”pappan” är, och om ja haft oskyddat sex.

Och jag svarar med darrande röst att jag vet vem han är, men att vi inte har nån relation, utan att det var en tillfällig förbindelse.  Att jag hade oskyddat sex, e fruktansvärt oansvarigt av mej, det erkänner jag. MEN jag trodde inte att de fanns nån möjlighet till å bli gravid i mitt tillstånd. Hade fått veta en tid innan att ja hade väldigt lågt blodvärde, led av B12 brist och B vitaminbrist. Riktig mens kom ja knappt ihåg när jag hade sist. Tog två sprutor i veckan för mina vitamin brister. Och även när man läser om B12 brist så står de att de ofta förekommer barnlöshet. Känner även en person som lider av både B12 brist och barnlöshet. Hade slutat med mina p-piller för å få ordning på kroppen.  Men visst, oansvarigt ändå. Tänkte inte till 100 procent. Men jag gjorde de aldrig medvetet de e en sak som e säker.

Fick en ny tid av henne, för å återkomma. Vinglar ut därifrån. Tårarna bara börjar forsa på mej, chocken bara vällde över mej. Totalt knäckt! Kroppen orkar inte bära mej, så ja slår mej ner på en soffa utanför, på med solglasögonen (tur man e beroende av dom) vill inte att folk ska se skräcken å tårarna i ögonen. Får upp telefonen å ringer min syster, å kan inte prata, stammar och stortjuter. Hon vet ju inte va som pågår, kommer inte riktigt ihåg va hon säger heller. Vet bara att jag får fram att ja e på vårdcentralen å klarar inte av å cykla hem. Hon frågar väl vad som har hänt,  ja får väl fram mellan gråt attackerna ”jag e gravid”

Får skjuts hem, och syrran följer me mej hem och vi går igenom va som hänt. Jag vet inte va ja ska tycka och tänka. Enda jag känner e att situationen inte e bra, har inga känslor för ”pappan” och kan inte se att ja nångång skulle kunna få de heller. Blir arg på mej själv, för att jag har hamnat i en sån situation. ”jag, ha ett barn” mitt liv gick ut på att ha så roligt som möjligt, ”frihet, fest, ta dagen som den kommer å bara ha kul. Jag e inte redo för ett barn”

Jag älskar barn å har alltid velat ha barn, men inte på det sättet, och jag va mitt uppe i en period av livet då jag bara festade och levde livet helt enkelt. Ett barn ingick inte direkt i planerna av va ja ville göra me livet just då.

Samtidigt som jag e väldigt känslig, och älskar barn och människor. Hur ska ja orka ta bort de? Hur ska ja kunna leva me att ja tagit bort en del utav mej? Klarar jag det?

Insåg att ja behöver fundera både en å 5 gånger på de, innan ja kunde veta svaren. Om man inte känner på en gång vad som behöver göras, så ska man inte göra nåt impulsivt och ogenomtänkt. Jag va så fruktansvärt kluven. Att situationen me mannen ifråga va som den var så gjorde de ju extra svårt. Plus att jag hade börjat träffa en annan man, bara nån vecka innan. Påbörjat ett nytt kapitel i mitt liv. Hur ska de gå, hur kommer han ställa sig inför de? Att han har ett förhållande me en kvinna som väntar en annan mans barn?

Då alla visste att jag hade så ont å skulle kolla upp va som va fel på mej, så fick ju dom närmaste veta på en gång att jag va me barn, inget å va tyst om tänkte ja. Dom va ju oroliga, plus att, ska ja genomgå en abort behöver ja mycke stöd. Ska ja behålla de, vill ja höra va alla tycker om de å ha stöd där också. (då pratar ja om de närmaste i familjen, och närmaste vännerna)

Dagarna gick, och värken i magen blev bara värre och värre, hade så fruktansvärt ont, klarade inte å stå eller gå eller nånting när attackerna kom. I sängen låg jag i fosterställning å bara grät av smärta. Samtidigt som ja hade fullt upp me å tänka på hur ja skulle göra, va ja orolig för vad som hände i magen. Att man har som mensliknande värk e helt normalt i början av graviditeten talade barnmorskan om för mej. Men nu va de ju värre än nångonsin.

Så en dag på jobbet, så fick jag så frukstansvärt ont, så ja behärskade knappt å jobba. Blev så rädd så ja bara grät. Ringde iaf tillslut vårdcentralen, hade fått direktnumret till henne ja hade varit hos. Och hon sa till mej att ringa gyn akuten i karlstad. Så de gjorde ja. Fick prata me en jätte trevlig kvinna, och jag förklarade va som stod på. Hon sa – åk hit så fort du bara kan.

Jag förklarade att jag jobbar och slutar inte fören klockan två. Hon sa- ja upprepar åk hit så fort du bara kan. Dina symptom låter som att du har utomhavandeskap (att fostret sitter på äggstocken) de kan va väldigt farligt för både dej å barnet talade hon om.

Jag bara rusar ut, och efter springer en arbetskollega (som vet om situationen) hon står mej mycke nära. Och jag lutar mej mot väggen å slår å gråter, ja va så rädd, en rädsla ja ej kan beskriva.

Ja visste samtidigt inte va ja skulle känna. Ska ja hoppas att dom måste ta bort fostret?  E Ja rädd för att fostret måste bort?? Samtidigt som jag va rädd för mitt eget liv.

Får inte tag på nån såklart, får tag på syrran tillslut men hon skulle börja jobba strax, men hennes man kör mej till karlstad. Va den värsta resan till karlstad ja nångång gjort. Kändes som vi åkte i en evighet.

Vi får gå in i ett rum å vänta, som tur e så behöver vi inte vänta värst länge innan jag får komma in till läkaren. Hon utför ett vaginalt ultraljud på mej, en stav me kamera i kan man väl säga att de e. så ser man på en skärm (precis som på ett vanligt UL) å hon kollar å kollar. Och visar mej sen, fostret, och när jag får se den lilla svarta pricken i påsen på skärmen där, och hör att hon säger att allt ser bra ut, fostret ligger där de ska. Så börjar tårarna rinna..av lättnad.. kan säga att jag har aldrig sett så vacker svart prick i hela mitt liv. Där kom svaret på mina frågor, efter ultraljudet fanns inga tvivel om vad ja skulle göra. Från den stunden jag såg barnet, som då va en svart prick, så va de kärlek. Då enligt hennes uträkning va barnet 5 veckor och 2 dagar gammal!

Den värken jag hade i magen, berodde på att äggstocken på höger sida som hade släppt ägget som blev befruktat, va i ”chock” som hon förklarade de, så den va irriterad och svälld. Och skulle ge sig om några veckor.

Blev lättare att ”leva” med smärtan också när man visste va den berodde på och att de inte va farligt, men usch va ont ja hade. Smärtan höll i sig kanske en månad till sen gav den me sig.

Jag började känna av graviditeten på ett annat sätt, kände värmen i magen som heller inte går att beskriva. Fick höra att det e ju bara en ”geleklump” eller nåt i den stilen, men har man sett sitt ”barn” och man känner den där värmen i magen, så e de lättare sagt än gjort å ta bort de. Trots omständigheterna och all olycka, så kunde ja bara inte göra abort. Barnet hade fastnat i mitt hjärta, samma dag som ja fick ”se” det!

Men tvetsamheten satt kvar ändå, de ska ja inte neka till, men blev alltid påmind av värmen i magen varje gång ja tvivlade om ja hade gjort rätt val, Att ja hade gjort rätt!

 

då har man fått första dosen av vaccin idag då, usch..e ju som å välja pest eller kolera de där..men nu e de gjort..lite lätt ångest innan, men de gick smidigt :-) gjorde inte speciellt ont, men de kändes, sved å sprängde..nu återstår å se om man får några biverkningar då, säkert får ju ja de me min otur hehe.. alla ja känner till som tagit sprutan har fått en jäkla värk i armen iaf, så de får ja nog räkna me, därför gav dom sprutan i vänster eftersom ja e högerhänt..

sen gick vi på stan lite, fick köpt lite kläder till lillen, några delade sett, en i mer sportmodell, å en i plysch jättefina, jacka/byxa..å ett par bruna byxor i plysch..å en t-tröja..å två par strumpor :-)

kul för dej som kommenterade förra inlägget att du känner pappan till mitt barn å tycker att han e en underbar kille.. har dock ingen aning om vem du e, å va ja har me de å göra`??
jaja nog om de..

ska lägga in början av min lilla berättelse nu efter detta inlägget tänkte ja.. del ett av?? de vet ja inte som sagt :-)

kan säga som så att de e väldigt känslosamt för mej å skriva berättelsen, mycke känslor å tankar som kommer tillbaka.. men ja vill ha de nerskrivet, å varför inte dela me sig?? men ha tålamod tills hela e färdig, e som sagt rätt jobbigt..blir en del tårar mellan tänkandet å skrivandet om ja säger så, därför kan ja inte ta allt på en gång, blir för kämpigt. plus att de blir rätt långt, å då e de jobbigt för er att läsa me så mycke på en gång..bättre å dela upp de i olika delar..
så har gjort en kategori som heter just "graviditetsberättelse" som dom kommer ligga under..

nu ska ja lägga ut den å sen vila, kraftigt ont å sliten efter allt gående idag!

nu e ja hemma igen iaf..å så gick ja ju in i ny vecka idag oxå som ni fick bilder å så på förut..gick in i vecka 32 (31+1) 31 hela veckor avklarade, å en dag in i vecka 32 :-) jippi för varje vecka nu :-)
hittade även en väska hemma hos föräldrarna som man strax ska börja packa lite smått i :-) lägga i lite undan för undan..köpt en skip hop skötvöska oxå wiieeee,  snyggaste skötväskorna i mitt tycke iaf..å en bröstpump oxå..
så nu de detta jäkla skötbordet ja måste ta tag i som e kvar.. sen e de väl bara dessa smågrejer kvar hoppas ja..åkpåse e ju oxå avklarat nu, vet inte om ja skrivit de innan...

orkar inte lägga in graviditetsberättelsen ikväll nu...men lägger in första delen i morgon..kommer dela upp den tror ja,blir så mycke..lägger den kanske  i tre delar.. å ja tror ja kommer  lägga den under kategorin "bakgrund" eller om ja gör en egen kategori på den..vi får se :-)

nu ska ja ta lite kvällsföda å sen hoppa i säng å se på tvn :-)

Vecka 32

ja ¨då har man äntligen börjat skriva ner sin berättelse. e ju inte hemma, å inte fick ja igång nån jävla internet på min dator här på landet denna gång heller. men sitter å skriver ner den på min dator så början på min berättelse lägger ja väl ut i morgon på bloggen när ja kommer hem.. får se hur långt ja kommer på den, som tur e så har man ju inte så jättemycke å göra här, så bara ja sätter mej ner å skriver så komme de väl gå undan. men risken finns väl att den kommer delas upp på flera gånger kanske. ja får se, hur mycke ja skriver om de, hur kortfattad eller långfattad jag blir haha..

annars har inge speciellt hänt i mitt liv sista dygnet, tar de lugnt, har ont å e sliten.. så har inte så mycke å uppdatera er om faktist..

tråkigt men sant!

Måndag i morgon, innebär ju att ja går in i ny vecka me bebisen.. igen..fan va veckorna går fort.. :-)

mammas prins 6 år idag!

ful bild, på mej iaf, ser lagomt glad ut ha ha..
e ju på "povet" vi va på förra helgen, så ja va skit nervös,  å skit koncentrerad på å röra mej så smidigt som möjligt, å hålla mej på benen :-)

skönt å vakna av sig själv idag å ingen jäkla väckarklocka, vaknade av världens sötaste Mimus som låg å tittade på mamma :-) som föresten idag fyller 6 år Hipp Hipp Hurra, stora pojken :-)

va så sliten igår när ja kom hem, vi kom hem rätt sent oxå, å när vi kom till stan så åkte vi å tog en kebab, vi va ju dödshungriga, vi åkte ju vid tolv ungefär å redan då va ja hungrig haha, kom hem vid halv sex kanske..så de va raka vägen å vila sig lite..sen låg ja mestadels av kvällen i soffan, kollade idol..

fick ett hemskt telefonsamtal igår, angående en person som gått bort, trodde inte de va han, gick ju så mycke rykten å dom man hade hört stämde inte in till 100 på han, men ändå så hade man d i bakhuvudet,,men så fick ja de bekräftat igår att de va han, på sätt å vis så visste man ju, men hade väl hoppats att de inte va så...
nu känner inte ja perosnen ifråga så direkt, vet vem han e, utan de e hans familj eller sambon å hennes familj ja känner.. tragiskt e de iaf, usch.. psyket e inte alla gånger lätt å styra över eller förstå sig på.. ibland blir jordelivet för jobbigt för många, en del orkar inte mer. en del kämpar år efter år för å må bra å få ro i själen, men till slut tar krafterna slut å lidandet blir för mycke..

väntar på att min mor ska komma, så ska vi greja lite..ska tigga skjuts till stan oxå, måste på apotekt å hämta ut mediciner, byter ut B12 sprutan mot tabletter nu (vet inte om ja berättat de) sprutan behöver man bara ta var 3e månad å tabletterna måste man ta varje dag, men skiter i de nu, orkar inte krångla me sprutan när ja e gravid. å förut har fått den på jobbet, nu jobbar ja inte så måste betala för å ta den plus boka tid plus ta mej ända dit bort som man ska ta den..tack men nej tack..kör tabletter nu tills ja börjar jobba igen :-)

skönt å slippa sprutor oxå, hatar sprutor, i början va ja tvungen å ta sprutorna hade inget val, 2 i veckan va de.. stora jäkla nålar rakt in i höft muskeln, huvva.. sen flöt de bara på att ja fortsatte me sprutorna var 3e månad, skönt å slippa alla jävla mediciner, men nu får de bli en till om dagen iaf..

alla e väl nyfikna över å höra hur de gick me spåandet igår hehe, gick alldeles utmärkt, superduktig kvinna me många talanger inom de övernaturliga. så vi boka även tid för healing till veckan, kan vi behöva båda två..rensa kroppen på lite skräp, de har man ju en del av, efter allt man gått igenom i livet, kan bli en slags lättnad i psyket av å rensa..
blev ett rätt långt inlägg å kan bli jobbigt å läsa, så istället för att ni ska ge upp å läsa allt ja skriver så uppdaterar ja senare om hur de gick hos kvinnan :-) å nu kom hon som födde mej oxå så..:-)

skönt me helg igen, innebär att de snart gått en hel vecka till :-)
sitter å lyssnart på caroline af ugglas, diggar henne, hela hennes personlighet, å bra röst, fina texter.. lyssna på nya skivan, rekomenderas..

japp sitter i väntar på att fredrik ska ringa så vi ska åka :-) åka å spå oss, spännande...ljög kom ja på när ja skrev för nån dag sen att ja aldrig har blivit spådd, kom på att de har ja ju visst, för länge längesen, så ja kommer inte ihåg va som kom fram heller haha, va under den rebelliska tonårstiden, bara snurrade i skallen på den tiden nykter som full :-) då la hon tarrokort..har ju själv försäkt mej på de där, tränat å haft mej me sånna kort, e skitsvårt alltså, de va oxå för många många år sen, synd ja slutade... hade väl inte tålamod antar ja :-)

men ska bli intressant detta, se va hon lägger för nåt, hur hon spår..om de e tarokort, (som ja hoppas att de inte e) inge fel på de, men föredrar annat.. men antar att de e tarro, om hon inte lägger sån stjärna me vanlig kort..
hur som helst så ska de bli roligt iaf :-)

jobbiga e att min mage börjar bli hungrig, fuck, hinner inte äta nåt nu heller, å d ekommer dröja timmar innan ja kan äta..huvva..:-(

usch, har vart så jäkla seg idag.. gått som i en dimma..men piggnade till lite på eftermiddagen som tur va..

mamma kom så vi åkte in till stan till några affärer hon skulle in på..sen va ja å hämta ut lite paket..beställde ju comwiq surf, som ja ska ha me i min förlossningsväska, ifall man blir kvar länge på sjukan, skönt å ha nåt å fördriva tiden me där..visst kommer man väl va trött å så, men fan, kan tänka mej att de kommer bli långtråkigt oxå, å då kan datorn va bra å ha me sig :-)
å sen bra när man åker ut på landet å hälsar på så har man nåt å fördriva tiden me där oxå..

å så hade åkpåsen kommit oxå :-)

igår kom de massvis av de som ja hade vunnit på tradera..åhh va fina sovpåsarna va :-) å så en massa bodys å byxor å så..

igår när ja hade varit hos läkaren å chefen så tog ja en snabbis på stan å kollade, hitta en jättefin brun overall som ja köpte..som ska me i väskan, å så en jättefin randig dräckt, som ja oxå funderar på ska få följa me i väskan :-)
sved i plånboken men men.. måste få allt färdigt nu känner ja... å hur mycke ja än köper så e de alltid nåt mer man kommer på sen som man måste ha, tar ju aldrig slut.. mer kläder måste ja ha såklart..å så som vanligt skötbordet, bröstpump, å skötväska..de e nog de 3 projekten ja måste ta tag i, sen e de småplocken bara..

i morgon smäller de då hihi, då åker vi å spår oss, får vi se om man e glad eller ledsen när man kommer hem :-)
nejdå så spänt e de inte, men ska bli jävligt intressant, mycke me de övernaturliga har man pysslat me å så, men aldrig spått mej, så ska bli kul å testa..

nu blir de ut me hundarna å kissa lite..

varit en lång dag, de känns..e helt sliten :-(
va på stan tills klockan va ungefär tre, å sen hem å tänkte vila, men de ville inte hundarna, så de va bara å bita ihop..så vi gick till syster..sen hem igen å gjorde mat, sen va de helt plötsligt kväll..gått så fort, hela dagen..

legat i soffan å bara jäst till tvn nu i några timmar, helt väck i huvudet så orkar inte uppdatera er ens om dagen..illa :-)

ska massera magen nu, sen lägga mej i sängen me min bok å förhoppningsvis somna..

natti natt!

som bara den ute :-( å ja ska masa mej till stan, först till läkaren som känns som att de ligger en evighet borta me denna kroppen å denna kylan, huvva..vill icke!
tänkte ju ja skulle gå på stan å kika lite efteråt, men får se, hade hoppats på sällskap av syster, men verkar inte som att de blir så..de märks..

å in till nya chefen då, blir ju spännande de oxå haha, bara sett henne en gång, ja blev ju heltidssjukskriven samtidigt som hon började jobba hos oss.. men hon verkar ju jättebra iaf..

fredrik ringde förut oxå, nu har han bokat tid åt oss, så vi ska spå oss på fredag klockan ett :-) huhu va roligt, om man får positiva saker vill säga, annars e de väl inte så skoj kanske..men detta har vi pratat på så länge han å ja, så de e skoj att de äntligen ska bli av..

vi e ju båda väldigt intresserade av de övernaturliga, båda har erfarenheter av andar å dylikt å e öppna av oss..känner av andar lätt å vi har trollbord båda två :-)
å nu e de då dags för oss å testa på å spå oss :-)

nej dags å kila tror ja!

från dagen..

va på rutinkontroll hos barnmorskan idag, skönt att man har varannan vecka, behövde inte ta några prover denna gång iaf, räcker me att man tar varannan gång nu,,skönt de, inge vidrae skoj å ta blodprover en gång i fjortondagen, iaf inte me mina ådror, huvva..

magen följde min lilla kurva å hade växt me 2 cm :-)
å lillens hjärtljud låg runt 140 som de brukar, fast de ändrar sig otroligt mycke haha, han går jättelågt fast inte farligt lågt, å sen het plötsligt så e han uppe i ca 140 igen :-) å de e ju ett gott tecken som sagt..
hon klämde å kände å tyckte huvudet låg neråt nu, men ville inte klämma för hårt heller (har en svårt mage å känna, den e så hård) men nästa besök kan hon klämma hårdare sa hon..

vägde mej, å gått upp 11 kilo sen invägningen som vi gjorde i vecka 8a tror ja de va..helt normalt sa hon..

å sen lite prat om vaccinet, ja e kallad den 20e, blir väl på tisdag de då..jävla vaccin, inte bra å proppa i sig en massa sån skit..men men..skulle ja råka ut för "influensan" så kan jag löpa 4 ggr så stor risk å få komplikationer som kan få barnet å dö.. men sen så e de inte speciellt forskat i hur ett barn reagerar på vaccinet..så man ska nog ha i baktanken att barnet kan ta skada av de me hjärnskador å liknande..
ja sa till barnmorskan att, hade ja inte haft gossen i magen hade ja aldrig tvivlat, hade inte tagit vaccinet..de e ju konstaterat att dom som ligger i koma å dött av detta, e folk som har en nedsatt kropp pga olika anledningar.. inte bara av "influensan" för en vanligt frisk människa e de inte farligare än en vanlig förkylning..
jaja nog om de, e så jävla trött på allt tjat å prat om denna grejen usch.. så förstorat alltsammans..
tar de för bebisens skull så de inte händer den nåt, sen får man väl hålla tummarna för att de inte skadar mitt barn på nåt sätt..
hade de varit nåt som tydde på de sa bm att de kan va skadligt för barnet så hade man fått veta..men ja menar, man vet ju aldrig.. men ja tar de! får väl lita på va dom råder mej till..

i morgon ska ja till läkaren på mödravården, pga foglossningen å de där, å få nytt sjukintyg..behöver bara sjukskrivas nu i 6 dagar haha..mitt sjukintyg tar slut 15e nu i veckan å den 21e börjar ja gå på havandeskapsersättningen.. störande 6 dagar liksom..uhh..

sen till chefen me de, å sen ska ja kolla runt lite på stan tänkte ja.. om ja orkar..
sen senare på dagen e de ju tänkt ja måste till vårdcentralen igen å få B12 sprutan, men vette fan, pallar nog inte te stan två ggr på en dag..då strejkar nog mina ben, höfter å rygg, så får nog boka om den tiden..

Vecka 31

Barnet:

Barnet är 39 cm långt och väger 1.6 kg. Det händer mycket varje vecka. Barnet börjar lägga på sig underhudsfett och huden är mer rosa än röd. Det har fortfarande ganska stor rörelsefrihet inne i livmodern och har troligen inte lagt sig till rätta än, även om det finns barn som redan nu lägger sig med huvudet ner i bäckeningången.

Mamman:

Om din graviditet är normal och du är frisk följer du säkert det så kallade basprogrammet hos din barnmorska. Då brukar det vara dags för ännu en kontroll i graviditetsvecka 31. De flesta kvinnor kan fortsätta att arbeta som vanligt en tid till. Har du ett arbete som är extra tungt eller stressigt kan du från och med nu få beviljat havandeskapspenning på hel- eller deltid. Det gäller också om ditt arbete innebär ansträngande arbetsställningar eller om du utsätts för miljögifter eller skadliga gaser. Handläggningstiden kan vara ganska lång så ansök till försäkringskassan i god tid.

Belastningen på rygg och leder ökar för varje vecka. Om du måste bära matkassar eller något annat tungt, fördela vikten mellan båda dina händer så att du inte snedbelastar. En del kvinnor har väldigt ont av foglossning. Be barnmorskan eller sjukgymnasten om tips på vad du kan göra för att lindra det onda. Det är inte ovanligt att sammandragningarna ökar nu när magen blir större. Din kropp förbereder sig långsamt men säkert på att föda.

sitter här me en kopp te å laddar, dags för kontroll igen då..huvva..kuuuuul men jobbigt som vanligt, alltid rädd för magen som inte växer å att hjärtljuden inte e bra.. så man ska väl återigen bli påmind nudå om att allt verkar bra :-) förhoppningsvis...

min dator började strejka igår, därför blev de ingen uppdatering me bilder, vette fan va de va..gick inte gå in nånstans, väldigt frustrerande..hann betala alla mina traderaköp å sen va de färdigt..

nä nu ska ja nog kila..uppdaterar om besöket senare och bilderna :-)

å sockerkaka i ugnen..blir grejer de :-) ska strax baka ut bulldegen..ska bara uppdatera här tänkte ja..
tänkte ja skulle gå till syster å muntra upp henne me lite nybakat å kaffe sen tror hon behöver de..

idag går ju ja å bebis in i vecka 31 då :-) *glad* uh va skönt de e att veckorna går så snabbt, fattar inte va fort de går, e ny vecka hela tiden tycker ja..men ändå så går de sakta oxå på ett vis, svårt å förklara..snabbt å sakta på en gång..veckorna går fort, men v 40 känns ändå så långt borta på nåt vis..

vann 4 bodys till förut för 1kr hehe, kul att ja oxå kan få göra fynd ibland..hör till ovanligheten faktist..

ska se om ja kan fixa mina obligatoriska magbilder sen oxå :-)

dags å baka ut degen nu!

går ju in i vecka 31 i morgon wiieeee..eller idag rättare sagt, klockan e ju över tolv :-)

over and out!

åkte ju då som sagt till karlstad förut, å Mimus å ja skötte oss bra :-) så han blev godkänd å e numera lydnadsinstruktör :-)
sen bar de av till arvika igen, handlade lite..försökte montera ihop babysittern haha, men tror vi lyckades rätt bra, men tror syrran ska få titta på den, e några skruvar som ska skruvuas i nånstans verkar de som :-) självklart följde de inte me några batterier, till min stora besvikelse, ville ju prova å se hur den funka, va de e för musik å ljud i den..å hur den gungar å så, finns ju olika hastigheter å ja en massa..men bara ja tittar på den så e ja supernöjd :-)..

sen har ja suttit på tradera å budat lite på kläder till bebis, gjorde massor av enkronas fynd, å de e fan inte vanligt för å va mej, vinner alldrig nåt billigt..men nu fick ja mej att några auktioner till billigt som fan..en del bodyes å byxor..å två sovpåsar, så fiiiiina :-)

känner mej lite sliten nu faktist, varit en lång dag, uppe tidigt å sent blev de ju i säng igår så, känns i kroppen å skallen..känns i rygg å fogar att de varit för mycke stående å sittande positioner idag, kan bara tänka mej smärtan där när ja ska sträcka ut mej i sängen nu, huvva..

blir till å massera kaggen nu å sen lägga sig, me min bok :-) å ett äpple, Royal Gala äpplena e väldigt goda :-)

åkte ut till landet i morse, dödstrött va ja, blev alldeles för sent inatt, kunde inte sluta läsa i min bok (Fyrvaktaren) bara ett kapitel till tänker man hela tiden..å klockan gick, så när min mor ringde i morse å sa att hon va på väg så trodde ja att ja skulle dö!

åkte hit för att ja ska va me med Mimus min boxerhund på en hunduppvisning eller va man ska kalla de, Daniel gör sin examen i sin lydnadsinstruktörsutb idag, å då ska ja va me med Mimus å visa va han lärt oss, vi har varit hans projekt kan man säga hehe.. de vi ska göra e hundmöte, Mimus blir ju så jävla manlig när vi möter hundar å ja har ingen kontroll över han då, då tar han över totalt.. så hundmöte står på schemat idag i karlstad ca halv tre, så vi ska käka lunch här å sen dra iväg..se om vi åker förbi babyproffsen så kan ja hämta ut min hink å allt va de e där..

ska tillägga att hjärtegullet vaknade att till liv igårkväll :-) tog ju min olja å masserade magen, som ja brukar göra varje kväll, å då vaknade han..å va vaken några timmar faktist, sparkade så mysigt i magen..väldigt sällan de gör ont tycker ja, har ju moderkakan i framvägg oxå så den e väl som en slags "stötdämpare" hehe.. men ibland laddar han å får in ordentliga träffar..men annars e de mer som han ligger å puffar å buttar..men syns väldigt tydligt gör de :-)

nä nu ska ja passa på å gå ut å leka av hundarna när ja ändå e här!

kliar som bara den på magen, speciellt på ett ställe på vänster sidan..å dom säger ju att de kliar mycke innan bristningen kommer *snyft* vill inte ha ju :-( inte fått nån än, så ja hoppas att de kliade just där av nån annan anledning :-) men dom kommer väl förr eller senare ändå, å de e han ju såklart värd..men vill ju helst inte ha..inte många iaf..har fått så de räcker på låren å höfterna...så magen kan väl få bli skonad då tycker ja :-)

haft en frukstansvärd tråkig lördag måste ja säga, tråkigt å ligga hemma bara.. e ju så matt i kroppen så inte orkat nått så direkt, förkylningen tog hårt på kroppen..

sen så har magen varit stenhård nu på kvällen, trött kanske..så hård så de gör ont nästan i vissa positioner.. konstigt eftersom ja inte ansträngt mej nåt idag..

fått lapp om föräldrautb oxå kom igår den..känns ju inte pissigt måste ja säga..vill ju gärna gå den..men känns olustigt, alla kommer säkert sitta där me sin partner..å så kommer ja..
men frågade syrran som oxå ska va me på förlossningen om hon ville bli me, å de ville hon ju såklart..så vi får hoppas hon kan lösa de me sina jobbtider där då... känns skönt me nåt stöd!

lillen har varit väldigt lugn i magen idag..han e iof aldrig jättevild jätteofta, men han e lugnare än vanligt..
ska ta min havandeskapsolja å massera magen lite nu så kanske han vaknar till :-)

idag lagar ja lasagne, vet inte hur längesen de va ja gjorde hemlagad lasagne..inte sen ja flyttade till denna lägeheten iaf å de e ungefär ett år sen..så de e längesen, alldeles för längesen, me tanke på att ja älskar lasagne.. men de e väl de att man blivit så lat me matlagning sista åren, ja gör inget som tar lång tid för när ja lagar mat så e ja redan dödshungrig, värdelös på å förbereda.. måste försöka skärpa mej me de där, så man kan äta god mat igen, som gratänger, å grytor å sånt..

annars då, jo de har varit en hyfsad natt iaf, gick å la mej rätt tidigt, kollade färdigt på idol å sen gick ja till sängen..började läsa nya boken me camilla läckberg, väntat i evigheter känns de som på att hon skulle släppa ny bok..fyrvaktaren tror ja den heter, har ju läst alla andra å den sista slutade ju så spännande, så nu äntligen kan man få läsa fortsättningen..
vaknat rätt mycke under natten, kissandet som vanligt då, men värsta nu e ju att de e så tungt å andas pga förkylningen, så vaknar ofta av de å då passar ju kissblåsan på å påminna mej om de gått nån timme..

har ont i dag som bara den, av foglossningen alltså, har ju ont varje dag såklart, men vissa dagar e mycke värre än andra..önskar att ja hade sluppit denna foglossningen, va konstigt de ska kännas sen å inte ha ont så fort man rör sig, å tänk bara å resa sig upp från en stol utan å bita ihop tänderna å skrika av smärta..å kunna vända sig i sängen utan å få ångest.. haft så här sen 12e graviditetsveckan ungefär..

inge mera gnäll nu, tycker om å va gravid som ja skrivit tusen gånger, njuter av bebis i magen.. men som sagt, börjar bli jobbigt nu när man har så mycke problem me kroppen..

skönt att mammas gulletuss snart kommer ut :-)

nu e ja hemma igen, snorig å förjävlig fortfarande, men känns att lite bättre iaf..

vann jusåklart inte bröstpumpen, men men hade ju kunnat om ja velat, men när dom går upp så i priserna kan ja lika gärna gå till apoteket å köpa mej en..
har iaf köpt mej två paket blöjor till, för nyfödda, dom e ju så små dom paketen å så va de nån kampanj så köpte två..billight som bara den, Pampers new born..me rabatten så gav ja tror ja 20 spänn för ett paket..
å så köpte ja en sån där amningsnapp..bra å köpa på sig sånt där, snart dags å göra ordning BB väskan :-) å då ska ju allt sånt ligga där i, vill inte ligga där sen å ha nåt som man struntat i å köpa, bätre me för mycke än för lite i väskan å slippa krångel..

de dyra sakerna som skötbord å skötväska å åkpåse e fortfarande inte köpt, fan va svårt de ska va..men men de hinns me..men skönt om man kunde va färdig me dom stora sakerna å rikta in sig på dom små..snart så rörigt så ja vet inte va ja har å inte har..en sak e säker iaf å de e att de ligger å står grejer i hela vardagsrummet hehe..
spjälskydd behöver ja oxå, men vet fan inte ändå, har ju vagga å frågan eom debehövs för den korta stunden han ska ligga i vaggan, plus att spjälarna inte e så höga på vaggan, kanske bara ser knäppt ut me spjälskydd då..
mer sängkläder måste ja ha oxå såklart..å ett täcke till vagnen, till vaggan e de färdigt me de..
ja de e nog mycke mer man behöver bara man funderar lite :-)
å massor av mer kläder behöver ja!
huvva..ge mej pengar!

lika förkyld idag :-(
men man kan väl inte räkna me å bli frisk på en natt, men önska kunde man ju iaf..
så ja går väl å snyter mej å proppar mej full av nässpray mest hela dagen (mer än vanligt) ska aldrig gnälla på min graviditetsförkylning, e fan inget de mot detta..
e forfarande kvar på landet, så har varit ute å lekt me hundarna, skönt  att dom kan springa å leka å sådär, inte riktigt upplagd för promenader i regn å blåst just nu.. Mimus fick en ny leksak idag, gissa lyckan på han när vi gick ut å lekte me den då :-) oj oj!!..men i morgon ska ja å änglarna åka hem iaf, hemlängtan har ja haha, tråkigt å va hemma men tråkigt å va borta oxå..men skönt å va här å ta de lugnt å fokusera på å bli frisk..
mejlat på lite skötbord å skötväskor, hittat en jävla coolt märke på väskor, "skip hop" heter de, en sån ska ja ha i camoflage :-)
å så har ja lagt bud på bröstpump på tradera, en går ut ikväll vid halv elva, men me min otur får ja den säkert inte billigt å då kan de kvitta..kostar ju runt 500 spänn i affärer å apoteket.. då budar man ju inte i den prisklassen om man säger så..

e ju jag då..otur e ju mitt andra namn å köttbulle, ja de e nåt ja börjar likna fysiskt..känner mej allmänt klumpig å stor..magen e lagom å fin den..men resten av kroppen e ju fylld av en jäkla massa vatten... kommer inte sörja när de e borta..:-)

jo otur... skulle ju köpa sånt där kontantkort till datorn..tror ni att de finns då?? nääää
va inne på ica för ett tag sen å då va de slut, in dit igen idag, fortfarande slut..åker till stan å in på expert, tror ni de finns då? näää..slut..
vet du om de finns nån annanstans än är å ica frågar ja killen
han- ja vet inte
jag- nähä
jag- men när får ni hem mera då?
han- ja vet inte

jäklar va de koka i mej ska ni veta.. varför tar man inte hem varor när de e slut?
å sen får man väl för fan se till å veta nånting om man ska vara säljare..sa ingenting..bet ihop å gick lugnt å fint ut ur affären..

går till apoteket där ja ska inhandla värktabletter å nässpray å järntabletter..
tror ni ja finner några järntabletter då?
nää så klart inte..
å inte en jävla säljare ute i butiken heller å kan hjälpa..så ja sket i de, har ju tabletter några dagar till, men hade varit skönt å fått handlat allt på en gång..gå på stan å i affärer för sånna saker e inget man vill göra i detta tillståndet..

har dragit på mej en sjudundrande förkylning iaf, ibland känns de som att ja vet inte hur ja ska överleva ungefär..
hur de ska gå å sova undrar ja, e ju tungandat normalt sett när man e gravid, å nu e ju ja fylld av snor, en massa snor.. å ögonen rinner å de kliar i halsen..huvva stackars mej!!
ska snart krypa ner faktist, ingen idé å sitta här å huttra..

så jävla trött, trött på allt å alla, trött på livet..så förbannade LESS..
detta e en dag man inte skulle ha behövt vakna till..uhh nä håll er undan mej idag å stör mej inte mer än nödvändigt..för idag e en dag då ja helst slipper se eller höra nån..ja blir bara irriterad ändå

mår SKIT gör ja oxå, huvudet spränger, näsan e full i äcklig snor så ja knappt kan andas, svetten rinner, benen spränger..

pissliv e va ja har! kalla de gravidhormoner eller va ni vill, men de e fan inte lätt eller kul å leva mitt liv! motgångernas drottning..

vilken natt huvva..igårkväll/natt kröp förkylningen på riktigt ordentligt..va ju seg å konstig hela dagen å huvevärk å skit..men kvällen usch :-( jävlar vilken huvudvärk ja fick, å bara nös å nös, helt stopp i hela luftvägarna va de..så sovit bra?? näääää..men de e ja van, e nåt varje natt känns de som :-)

fick iaf färdigstädat här igår mellan alla vil pauser, å de känns skönt nu, om de e så att man ska bli ännu sämre så e de ju skönt å ha de gjort..
bakade även mitt ciabatta matbröd, så ja har lite bröd i frysen.. men städningen, bakningen å hundpromenaden tog hela dagen å få gjort haha..

håller på å kokar ris nu, har kyckling å curry kvar sen igår lunch, så de e bara å värma de å koka ris..gott gott..skulle kunna leva på ris å kyckling :-)
blir de till å äta lunch till hem till gården, som vanligt, kan ju inte bryta traditionerna :-)

kanske åker ut på landet till mina föräldrar sen, jobbigt å sitta i stan me två hundar när man e sjuk..bättre å vara där å låta hundarna få springa av sig å ha kul å leka lösa..än å sitta här å mamma knappt orkar gå ut me dom..stackars hundar!
ska nog köpa sånt comviq kontant kort till datorn tror ja..dom har ju dator å så där oxå, men alltid nån som sitter där, å seg e skiten å ja vill ha min egen..skönt å ha sånt å kunna ha me sig datorn överallt.. frågan e väl me min otur om de e täckning på skiten där borta..den som lever får se..

vilken piss dag..helt ur form ju, :-( en trötthet som inte går å förklara å huvudvärk..igen..
men försöker iaf städa lite här, hoppas ja orkar göra klart idag oxå.. måste få hjälp å börja röja i klädkammaren snart, har liksom bebisgrejer å kläder överallt här i vardagsrummet nu, ser så rotigt ut..tänkte ha allt sånt i klädkammaren.. å när den e i ordning kan ja ju ta hem barnvagnen å vaggan å börja göra dom fina oxå :-)

köpte ju en ram igår till ultraljudsbilderna så dom har ja orkar rama in idag :-) men inte hängt upp den på väggen än dock :-)

tänkte baka mej ciabatta bröd sen, så har ja nån god kvällsmat, om ja orkar vill säga, känner att ja börjar få jävulskt ont nu..blir lite vila nu, sen promenad me hundarna i regnet, skönt de, kanske de inte e så mycke annat folk ute å går..sen städa klart då om man orkar..

blev de sent i em idag för mej..
blev lite inhandlat, en ram som ja ska ha ultraljudsbilderna i..
å så en badbalja till bebis..
å så sånna där man lägger på skötbordet, va i tvåpack e ju bra..
å en kudde till vagnen
å tvåpack lakan till vaggan
sen ett nytt diskställ til mej själv å en sån bestickhållare...
komer inte ihåg om ja köpt nåt mer..

fick hem babysittern i dag iaf, hade tänkt montera ihop den, men de va fan inte bara de haha..får nog vänta me de :-)
en anings sliten kan ja säga, slitsamt som vanligt å shoppa när man e gravid..fick så ont så fy faan rent ut sagt..
sen innan vi skulle åka hem, va vi så hungriga..så vi gick in på max..å va gör ja inte är då..jo häller hela jävla muggen fanta över mej haha, typiskt mej..blev som blött :-)

så sliten nu så de står stilla i den såkallade hjärnan nu..så mer bloggande än så här blir de inte nu!!

Vecka 30

slog mej nu att i morgon går ju ja å bebis in i vecka 30 :-) inte länge kvar nu ju :-)
så ska försöka uppdatera me magbilder å sådär som ja brukar göra i morgon..
ska nog även försöka ta mej iväg å hämta ut min babysitter, swing along stolen i morgon, kom me bussgods den..
kul å sätta batterier i den å se hur de funkar :-)

har även börjat läcka som bara den från brösten, lite äckligt faktist hehe, har ju kommit nån liten droppe då å då, men igår kväll bara forsade de ur kändes de som haha..jaja de hör väl till :-) men att de kunde rinna så jävla mycke hade ja ingen aning om...

mamma längtar efter å få ut dej nu, pussa å snosa....Mmmm va mysigt!!

men halsbrännan du orsakar gör mej galen..
nu e den igång igen, som bara den..håller alla tummarna ja har att de ger sig innan natten e här, vill sova inatt faktist..


sitter å läser igenom en blogg, som handlar om en person som e gravid å ensam som jag.. alla andra man läser om, har partner å har de där "familjelivet"..kul å läsa om nån som e i ungefär samma sits som mej..

lyssnar på musik å har mat i ugnen..potatisgratäng, inge vidare smart me tanke på halsbrännan, men va faan har ju bränna ändå idag :-( sen blir de å kika på ensam mamma söker :-)

fören man hoppat över bäcken, eller va heter de? :-)
natten va fruktansvärd ha ha ha..va ju så jävla trött å sliten, så ja kröp ju ner redan halv tio, lagomt till CSI började..
japp, å va händer, jo hade en sån extremt jävlig kväll å natt me halsbränna å kissande..halsbränna har ja ju ofta men vissa nätter e extrema å en sån natt hade ja franför mej igår..å me de att ja har halsbränna å får ta bikarbonat en gång i kvarten å me de vatten, resulterar ju i att ja kissar dubbelt så mycke än i vanliga fall (som e en gång i timmen i vaket tillstånd) ungefär.. man får ju nästan panik tilslut, de bränner liksom överallt..får inte glömma å ta upp de där me läkaren å barnmorskan nästa gång..ifall de finns nåt på recept å få mot de..
klockan gick å ja fick se på tvn då, ingen idé å försöka sova när ja fick gå upp en gång i halvtimmen..klockan kvart över ett eller nåt sånt får ja ett sms från en kompis som varit ute.. å hade skvaller till mej om en person från mitt förflutna, så ringde upp henne å fick höra allt då..å då gick tiden ytterliggare.. fattar inte va alla dyker upp helt plötsligt nu å så..inte hört nåt av han på ja vet inte hur länge..år iallafall ett år.. å nu va de tusen frågor om mej..
å en annan man som ja dejtade i början av min graviditet å några månader framåt, vill helt plötsligt börja om me mej.. de fungerade inte, pga att ja va gravid me en annan person, å han hade svårt att acceptera å tanken va väl svår för han å leva me ett barn som inte va hans, där han inte kunde relatera till mina känslor om va som händer i magen å bla bla bla.. å sånna svek gör ont, å sånt e svårt å förlåta..svek överlag för mej e väldigt svårt, minsta lilla så e de kört.. varför komma till insikt nu?? ja e väldigt öppen me hur ja fungerar från dag ett, förklarar hur svårt ja har att förlåta å sluter mej direkt.. nu e de ju försent, även om man på nåt sätt kanske vill, så klarar ja de inte..tilliten e förstörd..
de e liksom, man e född till otur på nåt vis.. känns så iaf..

varit hos mormor på kaffe i fm, å sen hem å tog hand om en fruktansvärd stor disk, huvva, blev en del från igårkväll när vi åt mat allihopa..å nu ska ja strax äta, hade ju sån tur så de blev ris, fläskfilé å sås över från igår :-)
å ja e sååååå trött :-(

huvva va ja e trött å sliten, har varit en lång dag..å känner verkligen av nu att de e dags å ta min B12 spruta..får försöka masa mej till vårdcentralen till veckan å få de gjort..
uppe tidigt idag å in till stan å där träffade ja en kompis, sen till min farbror å hans fru å drack kaffe.. hem å vilade nån timme sen kom min syster..sen åkte vi å handlade så kom resten av hennes familj å så lagade vi mat, himla trevligt me middagssällskap..men nu känns de i kroppen att man varit igång hela dagen, de värker extremt av foglossningen å benen vill inte vara me längre..
tror inte ens ja kommer ha ont av fullmånen ikväll å då e man sliten haha..den brukar vara hemsk annars för mej..hatar den där månen, men ja e säker på att ja kommer somna ändå idag..sen vakna då rätt ofta å gå upp å kissa, å sen vakna av halsbränna..ja, sova en hel natt va längesen ja gjorde..
lördagkväll, klockan e snart halv tio å ja ska gå till sängen å krypa ner å kolla tv å antagligen å förhoppningsvis somna snart, wiieee kul :-) men graviditeten tar på krafterna så e de bara å man har rätt till å vara tråkig då :-)

igår insåg ja att nu e de fan i mej dags å inhandla stödstrumpor, sväller nåt så fruktansvärt i fötter å ben så fort ja ställer mej upp, å de gör så jäkla ont..speciellt om ja ska gå mer än 2 minuter..så i morse när ja vaknade va de till å mäta fot å vrist å vad. sen till apoteket å fick hjälp där vilken storlek ja skulle ha..hoppas dom passar nu, men de borde dom väl göra om ja inte mätt helt fel, men man har ju mätt sånt där en hel del i sina dagar me tanke på yrket ja har.. men me min otur skulle de inte förvåna mej om de e för små eller för stora, kan ju inte pröva dom förens till morgonen, nu e ja ju för svullen. men ska bli väldigt skönt om de hjälps lite iaf..fattar inte va mycke vatten man kan få i en kropp, inte konstigt man ökar så i vikt, å nu snart så kommer man öka ca ett halvt kilo i veckan har ja läst å så svullen som ja e redan så ökar ja väl ännu mer i veckan ja haha..usch.. tur sånt försvinner efter förlossningen.
fick även köpt nässpray, kul å ha graviditetsförkylning, haft sen valborg..å de resulterar ju i att man blir mer eller mindre beroende av nässpray oxå om man ska orka sova på nätterna.

kollade även runt på bröstpump va sånna kostade å fy satan i gatan va dyrt, en manuell ca 500 spänn..huvva..men rätt bra grejer nu för tiden, man kan pumpa direkt i en flaska eller påsar som man kan frysa in sen direkt. jag ska ju amma har ja tänkt men kan va bra ifall man har mycke mjölk å behöver pumpa ur, eller om han inte suger ordentligt å sånna saker..